• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
14:09 

Если у тебя ВСЁ плохо, не надо мне рассказывать, я ни при чем. Пойди и удавись.
Закрыла дневник. Острый дефицит иллюзии защищенности...

17:08 

Если у тебя ВСЁ плохо, не надо мне рассказывать, я ни при чем. Пойди и удавись.
А вы когда - нибудь замечали, как много одуванчиков в Минске???

19:16 

Если у тебя ВСЁ плохо, не надо мне рассказывать, я ни при чем. Пойди и удавись.
Девочка трех- четырех лет подбежала к траве и стала рвать одуванчики и дуть на них. Она тихо улыбалась и радостно смеялась, когда под ее дыханием разлетались рарашютики.
Потом вдруг подбежала нервная истеричка (мать, видимо) и с криком: "Куда ты лезешь???" уволокла моментально заплакавшего ребенка, по дороге не забывая поминутно дергать ее за рукав, приговаривая: "Чего ревешь???"
Да-да... и вправду совсем непонятно, чего эта дура разревелась :duma:

11:42 

Гарбата са снегам

Если у тебя ВСЁ плохо, не надо мне рассказывать, я ни при чем. Пойди и удавись.
Ты маленькім прывідам сядзіш на аблоках,
смяешся ўголас, каб чулі тыя,
хто ноч праганяе полымем з вокнаў.
Насуперак цемры мы шчэ - жывыя.
Распальваем вогнішча, дыхаем дымам,
верым, што "ў свеце пануе каханне",
салодзім гарбату горкім палынам,
забельваем леташнім снегам - туманам.
А ты ўжо не з намі, ты светлым анёлам
гуляеш ў хованкі з сонцам і ветрам.
Кідаеш ў далоні мне срэбныя зоры,
і ціха ўсміхаешся, гледзячы зверху.

18:22 

На рассвете

Если у тебя ВСЁ плохо, не надо мне рассказывать, я ни при чем. Пойди и удавись.
По дороге из града босыми ногами
я шла как к распятью к заветной двери,
но прутья решетки за теми вратами
зловеще молчали под шёпот зари.
... всю ночь напролет наши души из камня
смеялись и пели, сжигая огонь,
но ровно с рассветом их снова не стало,-
из камня в гранит превращался закон.
Дышали свободой, молнией, дымом,
нас ночь укрывала орлиным крылом.
а теперь мы как тени в рубахах крапивных
беззвучно рыдаем за прочным стеклом...

15:02 

Браславы - 2004

Если у тебя ВСЁ плохо, не надо мне рассказывать, я ни при чем. Пойди и удавись.
19:56 

Святая вышыня

Если у тебя ВСЁ плохо, не надо мне рассказывать, я ни при чем. Пойди и удавись.
Я магла б быць - позіркам
і знікаць - птушкай у неба.
Я магла б рэхам быць зімой,
каб шукаць ў полымі - лета.
Я магла б быць - крыламі,
каб ахоўваць сны твае светлыя,
ці постаццю быць застылаю,
нерухомець, шаптаць: "Дзе ты?.."
Я магла б быць - зоркаю,
каб знайшлі мяне ды... страцілі,
каб збіраць твае слёзы горкія,
што ля вогнішча згубіш раніцай.
Я магла б нават быць - жаўранкам,
цто скрозь слёзы спявае з усмешкай,
але проста ўспамінамі стану я -
да анёлаў нам не знайсці сцежкі...

18:40 

Восеньскія назіранні

Если у тебя ВСЁ плохо, не надо мне рассказывать, я ни при чем. Пойди и удавись.
Сціскаю ў далонях полымя з печы -
табе ўжо не грэцца, не жыць, не спяваць.
Кранаю з самоты пашытую вечнасць.
Цяпер засталося ўсяго - назіраць,
як подых апошні апошняга лета
з усмешкай журботнай услед нам глядзіць,
як крочыць упэўнена восень наперад,
як страшна і горка надзея гарыць -
як полымя ў печы, малюе вуголлем
аповесць мінулага - светлы ўспамін -
і птушку былога, што ціха скуголіць
і у небе знікае, як з вогнішча дым.

15:35 

Если у тебя ВСЁ плохо, не надо мне рассказывать, я ни при чем. Пойди и удавись.
Там мы взлетали в небо на детских качелях, среди ночи, а на следующий день смеялись и прыгали по лесу. Просто так. Просто потому что впереди - уйма свободного времени, а вокруг - такая же уйма воздуха, деревьев и воды, и потому что не надо торопиться домой. Потому что буквеннный адрес переплавился в живые 25 километров расстояния до родных глаз. Потому что до Минска было чертово количество дорог, и потому что мы не знали, сколько придется стоять на трассе в ожидании кого-нибудь. А потом мы хохотали с прикольного водителя - дальнобойщика, слушали что-то очень тяжелое на всю катушку, объезжали ментов и занимали линию №15 смехом и шутками.

Минск... всё такой же, мертвый глупый Минск. На выходные я опять уеду в никуда. И никому не скажу. Буду опять глотать пыль автомобильных дорог и уставшие фары машин. И опять буду смеяться.

18:36 

Если у тебя ВСЁ плохо, не надо мне рассказывать, я ни при чем. Пойди и удавись.
Слуцк.... дверь открыла та, чьи письма - всегда солнечные, наполненные радостью и верой в хорошее....

только вот... ТАКОЙ ее увидеть я не ожидала, хотя внутренне считала себя готовой ко всему.... и на протяжении всего нашего пребывания в ТОМ мире, ее мире, наполненным бесконечной войной за жизнь, в голове вертелось лишь "ЗА ЧТО???"....

и появилась вина за себя, за то, что я такая вот, вся из себя благополучная, и все проблемы показались просто никчемностью по сравнению с этой вот девушкой - человеком с одним лишь внутренним миром, человеком без внешности, безумно сильным и упорным человеком, наказанным неизвестно за какие грехи...

и даже холод и замерзшие руки и уши и проезжающие мимо безучастные машины вечером на трассе не смогли убрать ее образ. он стоит перед глазами, как вечное напоминание неизвестно о чем.

иконы божьей матери перед глазами на протяжении часа, теплая машина, странная одухотворенность странного водителя, затекшая спина, невыразимая обреченность, сумбур пополам с болью...

потом были крики, слезы, захлопнувшаяся с грохотом дверь квартиры, заплаканное лицо, сигаретный удушливый дым, трясущиеся руки, ненормальные мысли, желание сорваться и опять начать делать то, от чего зарекалась....... и родные, понимающие лица... в другом ДОМЕ.... и смех сквозь слезы, и отсутствие лишних вопросов..... все вернулось на круги своя... только вот.... смогу ли я писать те же письма, видя перед собой ее, смогу ли так беспечно рассуждать о том, что "всё будет хорошо"?..:(

смогу ли возвращаться домой и видеть этого ублюдка?, смогу ли удержаться от бессмысленных поездок в Гомель?.. в этот раз получилось... а дальше?..


сейчас лишь желание остаться одной... не видеть никого.... чтобы никто не знал где я и с кем... желание не думать, не жить, не - не - не......................

14:16 

встреча

Если у тебя ВСЁ плохо, не надо мне рассказывать, я ни при чем. Пойди и удавись.
твои глаза в шорохе осенних листьев.....
твой голос - ожившие строчки чернил......
твои шаги, легкие и невесомые...........
твои крылья, совсем не те, что раньше...
я даже не помню, о чем мы говорили - я просто знаю, что ты теперь всего в четырех рельсах метро от меня. и так гораздо светлее. я просто вижу твою душу в бездонном взгляде... мало таких глаз. очень мало. но ты - одна из них.
пять лет жить бок о бок... в одном городе... я о таком и мечтать не могла...
видеть по ночам твой шепот сквозь толщу неба, быть окутанной ночью и слышать твои песни к звездам... спасибо, ангел....

14:52 

Минский тренинг...

Если у тебя ВСЁ плохо, не надо мне рассказывать, я ни при чем. Пойди и удавись.
принес ответы и боль. плакала. глупо, конечно, да и повода не было. просто было состояние опустошенности и беспомощности. на тренинге вдруг поняла, что беспомощна, как слепой котенок, выброшенный на улицу - без дома, без семьи, без Совета. только потом, на закрытии пришло осознание того, что есть сестра, Дарел, любимый человек, есть колледжские друзья, Наставник, что есть мечта, в конце концов, есть знания.

наверное, у нас есть будущее... наверное, мы заплатили всю цену за свое счастье... наверное, мы будем жить... наверное...

а Гомель... он будет ждать нас лишь весной... жаль...

17:25 

Если у тебя ВСЁ плохо, не надо мне рассказывать, я ни при чем. Пойди и удавись.
разноцветные одноразовые зажигалки - претензии на оригинальность

13:53 

Если у тебя ВСЁ плохо, не надо мне рассказывать, я ни при чем. Пойди и удавись.
12:47 

Если у тебя ВСЁ плохо, не надо мне рассказывать, я ни при чем. Пойди и удавись.
как бы ни любила я всех, кого здесь оставляю, я уезжала и буду уезжать без предупреждения, надолго и далеко. и ни на что не променяю задымленную старой печкой холодную хату, замерзшие руки, тряпье, в которое приходится укутываться, чтобы хоть как - то согреться, расстроенную вконец флейту, едва подающую признаки жизни, мокрую, мертвую трассу в 8 утра, заледеневших птиц, валяющихся на дорогах, удушливый дым и полуголодное существование. там мне хорошо. и суть даже не в том, что там нет условий для жизни. суть в том, что там есть одиночество.

17:16 

Если у тебя ВСЁ плохо, не надо мне рассказывать, я ни при чем. Пойди и удавись.
окно завешено морем
на стенах комнаты - волны
с отражёнными звёздами
сине - фиолетовыми
всегда мечтала жить в море

15:42 

плата...

Если у тебя ВСЁ плохо, не надо мне рассказывать, я ни при чем. Пойди и удавись.
Этот огонь завораживает неприхотливостью цвета и чёткостью граней. В отличие от кострового, он не пляшет в воздухе, он строг и в чём - то даже готичен, прекрасен своим классицизмом. Практически резкое разделение оттенков даёт возможность наслаждаться минимумом спектрового пространства, и в этом есть величие его, прекрасного ребенка уродливой цивилизации.

Но... за всё надо платить. И чем больше наслаждение, тем больше расплата. На этот раз я отделалась ожогом сетчатки, бессоной ночью с мокрым полотенцем на глазах, недельной полуслепотой, жестким графиком лечения и хождением в черных очках. Повезет ли так ещё раз?..

И всё же, пусть я и дура, но оно того стоило...

06:27 

Если у тебя ВСЁ плохо, не надо мне рассказывать, я ни при чем. Пойди и удавись.
06:49 

Если у тебя ВСЁ плохо, не надо мне рассказывать, я ни при чем. Пойди и удавись.
Время растянулось, стало вязким, клейким. Всего за полтора месяца - больше, чем за последние полтора года. Приезд, фотки, встречи, еще горящие воспоминания как-то быстро сменились отчаянием от отсутствия работы, от непонимания любимого человека, от постоянного желания бросить всё к чертям собачьим. Постоянные разговоры, бесконечные по телефону, вживую, из крайности в крайность.

Похороны, запах воска, тоска. Я молчала, потому что хотела слышать живой голос, слышать тебя, неважно, что и о чем. А ты уходил рано, потому что хотел спать, молчал, потому что устал на работе... А мне оставалось лишь возвращаться домой, сидеть у гроба и молчать. Слез не было. Ничего не было. И тебя не было. Именно тогда, когда мне больше всего нужно было присутствие, просто присутствие кого - нибудь близкого, родного.

Потом была свадьба, Красивое вечернее платье, прическа, макияж, такси. Я гуляла вместе с родными и друзьями жениха и невесты, пила вино и шампанское, сидела в ресторане, танцевала вальс, а ты звонил, говорил, что тебе меня не хватает, что плохо, а я слышала, что ты не такой, хоть ты и отрицал упорно доказывал, я плакала, курила на улице, а люди видели лишь высокую девушку в красивом платье, гуляющую на свадьбе, лишь парень за пультом видел мои глаза, мы пили вместе вино, как кровь, терпкое, мы жили вне внешности, а ты всё звонил, твои слова звучали громче музыки, громче слов тамады.

Даже в салюте на ночном небе я видела тебя, в непредсказуемых огнях феерверка, они стихийно складывались в буквы и слова, в цвет твоих глаз.

И холод, ремень безопасности в теплой машине, 30летний Юра, который привез меня на машине прямо к подъезду, и свадьба на природе - второй день, где я пела в камеру, смело, как никогда, где люди под вечер в лучшем случае помнили, чья свадьба. Всё становилось бессмысленным, когда я вернулась, к тебе, увидеть, обнять, а ты сказал, что устал, не выспался, зашел на полчаса, конечно, работа.

А теперь снова всё хорошо - ты учишься, решаешь свои и мои проблемы, мы по - прежнему проводим уйму времени за ведушими в никуда разговорами, пьем на центре пиво, ругаемся, расходимся, ты снова звонишь, я снова провоцирую ссору. Все вокруг видят нас счастливыми, любящими, все думают, что мы всегда были вместе.

По - прежнему я не сплю по ночам от страха, по - прежнему веду бессмысленный дневник снов, ищу работу, пытаюсь заработать хотя бы на лечение, по - прежнему люблю всех родных мне людей, по - прежнему надеваю маску силы, уверенности, опыта, мудрости.

Как и раньше я вздрагиваю от звука мотоцикла, от голубых пристальных глаз, от кошачьего мяукания. Как и раньше, я пью димедрол, чтобы спать без кошмаров, пью гормоны, чтобы жить, пью немерено таблеток, отваров, настоек чтобы нормально дышать.

А ведь самое комичное во всём этом - то, что у нас действительно всё хорошо. Сестра видит меня счастливой впервые за почти 4 года. Ты и я знаем, что нам больше некуда идти, что всё будет хорошо, что мы будем жить, так, как захотим.

Только вот даже то, что я всё чаще и чаще говорю "мы", не освободит меня от ночных кошмаров, не поможет прийти в себя, научиться жить без страха, не искоренит привычку идти по жизни одной, не вернет мне потерянное.

Всё будет хорошо даже когда я опять проснусь в три ночи со слезами на глазах, с криком, а ты обнимешь во сне и скажешь "всё хорошо". ну конечно, кто бы сомневался.

23:38 

осень...

Если у тебя ВСЁ плохо, не надо мне рассказывать, я ни при чем. Пойди и удавись.
Дождь ласкает лицо, нежными прикосновениями умиротворяет, шаг в шаг, ресницы ловят слезы и смешивают с дождем... Чтобы ты не заметил... Шорох осеннего дождя, он особенный, только осенний, замаливает мои грехи... "тихо-тихо-тихо... тишина"... кап-кап... топ-топ-топ-скрипят качели под детскими ручонками... Небо такое растрепанное, невыспавшееся... Осень, как всегда, принесла с собой шарф, перчатки, пальто, теплые носки, крепкий горячий чай, мохнатый плед... добрая осень...

@музыка: Дельфин Тишина

Remka

главная